Nie om te spog nie, maar ek is seker een van die drie beste wasmasjiene in die wêreld. Eerste behoorlike werk by 'n fancy creperie in my vroeë tienerjare. Net ek en 'n WinterHalter 2000 wat die kombuis in besigheid hou. Ek sou belaglike skofte werk en dan deurweek huis toe gaan, asof ek iets oorleef het. Dit was regtig die kombuis wat iets oorleef het – dit het my oorleef. Een van die drie beste wasmasjiene ter wêreld.
Die KP-lewe. Plongeurs. George Orwell en vullisverwyderingstelsels. Soveel potensiaal hier. Vir een ding is daar 'n ryk naat van strategie wat deur skottelgoedwas loop. Om die masjien te laai - dit is 'n moeilike besigheid! Veral wanneer jy te doen het met industriële hoeveelhede goed wat skoongemaak moet word, en veral wanneer jy te doen het met goed wat hard aangebrand is tydens kook. Kaas, as dit verbrand word, kan 'n heel ander ding word as die vriendelike kaas wat in jou yskas hang. Ek het 'n sny wat langs die kant van my handpalm afloop wat baie vieslik lyk. Dit is regtig vieslik! Mes? Mense sal vra. Gebreekte glas? Nee meneer. Daardie sny is van 'n stuk kaas wat geblaas is totdat dit bros en skerp was. Ek swymel 'n bietjie om daaroor te dink. Om aan daardie dag te dink!
Maar die strategie en die gevaar is net 'n deel van wat skottelgoedwas fassinerend maak. Ditto die feit dat skottelgoedwassers, soos Samurai of wat ook al, daarvan hou om volgens 'n kode te leef. Ons is nie pronkerig nie. Ons word beslis nie hoog betaal nie. Maar daar is goeie skottelgoedwassers en slegte skottelgoedwassers, en die goeie skottelgoedwassers put 'n sekere mate van plesier in terme van wat hulle met die glans op 'n wynglas kan doen. Die goeie skottelgoedwassers weet watter dele van ’n teepot versamel tannienvlekke wat die meeste mense mis – die tuit en onder die tuit waar daar dikwels ’n sierrif is. (Ook 'n snaakse kolletjie heel bo-aan die handvatsel.) Die goeie skottelgoedwassers weet dat slegte restaurante nie opgemerk kan word deur wat op die bord is nie, maar wat daaronder kors oorbly.
Maar ernstig. Kom ons praat oor potte en panne. Hoe meer ek oor my skottelgoedwasloopbaan dink hoe meer dink ek aan potte en panne. Borde en pierings is net borde en pierings. Maak hulle skoon, moenie hulle laat val nie, stapel hulle iewers waar 'n sjef by hulle kan uitkom. Hulle is nie komplekse diere nie. Ditto eetgerei. Ditto – as jy eers in die sone is – glasware. Een handdoek om dit droog te maak, 'n ander om dit te pof. Ons hoef nie MIT oor die telefoon te kry vir hierdie goed nie.
Maar potte en panne. Potte en panne het innerlike lewens. Hulle is supersterre van die kombuis, maar hulle is ook bedorwe kinders – die bestes van hulle het ouerskap nodig.
Neem gietysters. Net nou die dag het Chris Tapsell voorgestel dat die besit van 'n gietysterpan jou deel van 'n kultus maak. Skuldig soos aangekla. Gietysters het baie ouerskap nodig. Jy moet hulle geur, aanvuur en weghou van skottelgoedwassers, sodat jy nie daardie laag wat mettertyd opbou tot 'n vreesaanjaende kleefwerende oppervlak bederf nie. Die patinas! Daar is gietysterpannetjies wat al meer as honderd jaar in families is, elke gereg wat gekook is vorm deel van 'n geslag, 'n soort chemie van die geskiedenis wat my op 'n manier 'n bietjie herinner aan die kulinêre ekwivalent van daardie spookagtige mitochondriale DNS goed. Op een of ander manier is hierdie soort goed nie walglik nie. Dit is waar ons vandaan kom!
Skillets is egter net die punt hiervan. Ek het nou die dag 'n wok gekoop. My eerste, is ek skaam om te sê. En ek is verheug oor hoeveel ouerskap 'n wok vereis. Jy kry dit alles blink en skoon uit die winkel, en dan? Dan moet jy dit 'n baie spesifieke soort skoen gee. Jy moet dit draadwol om die roeswerende laag af te kry. Dan moet jy dit verbrand totdat dit verander na die kleur van een van daardie petrolpoele wat jy in die straat naby herstelwinkels sien. DAN moet jy dit olie en weer van voor af brand. Dan is dit gereed. Moenie eers vra oor hoe jy dit skoonmaak nie. (Eintlik het ek geurwenke gelees wat veel verder gaan as wat ek sopas verduidelik het. Sommige is redelik ekstreem.)
Die beste potte en panne het stories. My stiefma het 'n pot wat ek baie graag sal wil steel. Dit is vierkantig, wat vreemd genoeg is, en dit is uiters swaar. Dit het 'n deksel waarmee jy iemand kan doodmaak. In elk geval, wat gebeur het, was dit: in die oorlog het 'n bomwerper naby 'n dorp neergestort, en die mense van die dorp het uitgehardloop en die bomwerper van skrootmetaal gestroop, en van die skrootmetaal het my stiefma se pot geword. As dit nie die soort detail is wat 'n videospeletjie sal verryk nie, weet ek nie wat is nie. Ek weet nie wat met die vlieënier en bemanning gebeur het nie.
