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Quelqu'un devrait faire un jeu sur : La vaisselle

 

Ce n'est pas pour me vanter, mais je suis probablement l'un des trois meilleurs lave-linge au monde. Premier vrai travail dans une crêperie chic au début de mon adolescence. Juste moi et un WinterHalter 2000 pour garder la cuisine en activité. Je travaillais des quarts de travail ridicules puis je rentrais chez moi trempé, comme si j'avais survécu à quelque chose. C'était vraiment la cuisine qui avait survécu à quelque chose – elle m'avait survécu. L'un des trois meilleurs lave-linge au monde.

La vie du KP. Plongeurs. George Orwell et les systèmes d'élimination des déchets. Tellement de potentiel ici. D'une part, il y a un riche filon de stratégie qui traverse le lavage de la vaisselle. Charger la machine – c'est une affaire délicate ! Surtout quand vous avez affaire à des quantités industrielles de choses à nettoyer, et surtout quand vous avez affaire à des choses qui ont été fortement brûlées pendant la cuisson. Le fromage, lorsqu'il est brûlé, peut devenir une toute autre chose que le fromage amical qui traîne dans votre réfrigérateur. J'ai une coupure sur le côté de ma paume qui a l'air vraiment méchante. C'est vraiment méchant ! Couteau? Les gens vont demander. Verre brisé? Non monsieur. Cette coupe provient d'un morceau de fromage, qui avait été sablé jusqu'à ce qu'il soit cassant et tranchant. Je m'évanouis un peu à y penser. A penser à ce jour là !

Mais la stratégie et le danger ne sont qu'une partie de ce qui rend la vaisselle fascinante. Idem pour le fait que les lave-vaisselle, comme les samouraïs ou autre, aiment vivre selon un code. Nous ne sommes pas ostentatoires. Nous ne sommes certainement pas très bien payés. Mais il existe de bons lave-vaisselle et de mauvais lave-vaisselle, et les bons lave-vaisselle prennent un certain plaisir à ce qu'ils peuvent faire avec l'éclat d'un verre à vin. Les bons lave-vaisselle savent quelles parties d'une théière accumulent les taches de tanin qui manquent à la plupart des gens - le bec et sous le bec où il y a souvent une arête ornementale. (Aussi un petit point amusant tout en haut de la poignée.) Les bons lave-vaisselle savent que les mauvais restaurants peuvent être repérés non pas par ce qu'il y a dans l'assiette mais par ce qui reste en croûte en dessous.

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Sérieusement. Parlons des casseroles et des poêles. Plus je pense à ma carrière de laveuse de vaisselle, plus je pense aux casseroles et poêles. Les assiettes et les soucoupes ne sont que des assiettes et des soucoupes. Nettoyez-les, ne les laissez pas tomber, empilez-les dans un endroit où un chef peut les atteindre. Ce ne sont pas des bêtes complexes. Idem couverts. Idem – une fois dans la zone – la verrerie. Une serviette pour le sécher, une autre pour le lustrer. Nous n'avons pas besoin d'avoir le MIT au téléphone pour ce genre de choses.

Mais des casseroles et des poêles. Les casseroles et les poêles ont une vie intérieure. Ce sont des superstars de la cuisine mais ce sont aussi des enfants gâtés - les meilleurs d'entre eux ont besoin d'être parent.

Prenez les fontes. L'autre jour, Chris Tapsell a suggéré que posséder une poêle en fonte faisait partie d'une secte. Coupable comme accusé. Les fontes ont besoin de beaucoup de parents. Vous devez les assaisonner, les cuire et les éloigner des lave-vaisselle de peur de gâcher ce revêtement qui s'accumule avec le temps en une surface antiadhésive redoutable. Les patines ! Il y a des poêles en fonte qui sont dans les familles depuis plus de cent ans, chaque plat cuisiné fait partie d'une lignée, une sorte de chimie de l'histoire qui me rappelle un peu l'équivalent culinaire de cet ADN mitochondrial effrayant des trucs. D'une certaine manière, ce genre de choses n'est pas dégoûtant. C'est de là que nous venons !

Les poêles ne sont que la pointe de ceci cependant. J'ai acheté un wok l'autre jour. Mon premier, j'ai honte de le dire. Et je suis ravi de voir à quel point la parentalité nécessite un wok. Vous obtenez tout brillant et propre du magasin, et alors ? Ensuite, il faut lui donner un type de ferrage très spécifique. Il faut la laine métallique pour enlever le revêtement antirouille. Ensuite, vous devez le brûler jusqu'à ce qu'il prenne la couleur d'une de ces flaques d'essence que vous voyez dans la rue près des ateliers de réparation. ENSUITE, vous devez l'huiler et le brûler à nouveau. Alors c'est prêt. Ne demandez même pas comment vous le nettoyez. (En fait, j'ai lu des conseils d'assaisonnement qui vont bien au-delà de ce que je viens d'expliquer. Certains sont assez extrêmes.)

Les meilleures casseroles et poêles ont des histoires. Ma belle-mère a un pot que j'aimerais beaucoup voler. C'est carré, ce qui est assez étrange, et c'est extrêmement lourd. Il a un couvercle avec lequel vous pourriez tuer quelqu'un. Quoi qu'il en soit, voici ce qui s'est passé : pendant la guerre, un bombardier s'est écrasé près d'un village, et les gens du village sont sortis en courant et ont dépouillé le bombardier de la ferraille, et une partie de la ferraille est devenue le pot de ma belle-mère. Si ce n'est pas le genre de détail qui enrichirait un jeu vidéo, je ne sais pas ce que c'est. Je ne sais pas ce qui est arrivé au pilote et à l'équipage.

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