Não quero me gabar, mas provavelmente sou uma das três melhores máquinas de lavar louça do mundo. Primeiro trabalho de verdade em uma creperia chique no início da minha adolescência. Só eu e um WinterHalter 2000 mantendo a cozinha funcionando. Eu trabalhava em turnos absurdos e depois voltava para casa encharcado, como se tivesse sobrevivido a alguma coisa. Na verdade, foi a cozinha que sobreviveu a alguma coisa - ela sobreviveu a mim. Uma das três melhores lavadoras do mundo.
A vida KP. Plongadores. George Orwell e sistemas de eliminação de lixo. Muito potencial aqui. Por um lado, existe uma rica linha de estratégia que permeia a lavagem da louça. Carregar a máquina - esse é um negócio complicado! Especialmente quando você está lidando com quantidades industriais de coisas para serem limpas, e especialmente quando você está lidando com coisas que foram queimadas duramente durante o cozimento. O queijo, quando queimado, pode se tornar uma coisa totalmente diferente do queijo amigável que fica na sua geladeira. Eu tenho um corte escorrendo pelo lado da palma da minha mão que parece realmente desagradável. É realmente desagradável! Faca? As pessoas vão perguntar. Vidro quebrado? Não senhor. Esse corte é de um pedaço de queijo, que foi explodido até ficar quebradiço e pontiagudo. Eu desmaio um pouco ao pensar sobre isso. Para pensar naquele dia!
Mas a estratégia e o perigo são apenas uma parte do que torna a lavagem da louça fascinante. Idem ao fato de que os lavadores de pratos, como Samurais ou qualquer outra coisa, gostam de viver de acordo com um código. Não somos ostentosos. Certamente não somos muito bem pagos. Mas existem máquinas de lavar louça boas e máquinas de lavar louça ruins, e as máquinas de lavar louça boas têm um certo grau de prazer em termos do que podem fazer com o brilho de uma taça de vinho. Os bons lavadores de pratos sabem quais partes de um bule coletam manchas de tanino que a maioria das pessoas não percebe - a bica e sob a bica, onde geralmente há uma crista ornamental. (Também um pontinho engraçado no topo da alça.) Os bons lavadores de pratos sabem que restaurantes ruins podem ser identificados não pelo que está no prato, mas pelo que sobra com crosta.
Sério, no entanto. Vamos falar sobre potes e frigideiras. Quanto mais penso na minha carreira de lavador de pratos, mais penso em potes e frigideiras. Pratos e pires são apenas pratos e pires. Limpe-os, não os deixe cair, empilhe-os em algum lugar que um chef possa pegá-los. Eles não são bestas complexas. Talheres idem. Idem - assim que estiver na zona - vidraria. Uma toalha para secar, outra para lustrar. Não precisamos ligar para o MIT por telefone para essas coisas.
Mas potes e panelas. Panelas e frigideiras têm vida interior. Eles são superestrelas da cozinha, mas também são crianças mimadas - os melhores deles precisam ser pais.
Pegue os ferros fundidos. Outro dia, Chris Tapsell sugeriu que possuir uma frigideira de ferro fundido tornava você parte de um culto. Culpado pela acusação. Os ferros fundidos precisam de muita paternidade. Você precisa temperá-los, queimá-los e mantê-los longe das máquinas de lavar louça, para não estragar a camada que se acumula com o tempo e se transforma em uma superfície antiaderente assustadora. As patinas! São frigideiras de ferro fundido que estão em famílias há mais de cem anos, cada prato cozido fazendo parte de uma linhagem, uma espécie de química da história que me lembra, de certa forma, o equivalente culinário daquele DNA mitocondrial assustador coisa. De alguma forma, esse tipo de coisa não é nojento. É de onde viemos!
Frigideiras são apenas a ponta disso. Comprei um wok outro dia. Meu primeiro, tenho vergonha de dizer. E estou encantado com a quantidade de filhos que um wok exige. Você consegue tudo brilhante e limpo da loja, e então? Então você tem que dar a ele um tipo de calçado muito específico. Você tem que fazer lã de aço para remover a camada antiferrugem. Em seguida, você precisa queimá-lo até que mude para a cor de uma daquelas poças de gasolina que você vê na rua perto de oficinas. ENTÃO você precisa passar óleo e queimá-lo novamente. Então está pronto. Nem pergunte como você o limpa. (Na verdade, eu li dicas de temperos que vão muito além do que acabei de explicar. Algumas são bastante extremas.)
As melhores panelas e frigideiras têm histórias. Minha madrasta tem um pote que eu gostaria muito de roubar. É quadrado, o que é bastante estranho, e é extremamente pesado. Tem uma tampa com a qual você pode matar alguém. De qualquer forma, o que aconteceu foi o seguinte: na guerra, um bombardeiro caiu perto de uma aldeia, e as pessoas da aldeia correram e desmontaram a sucata do bombardeiro, e parte da sucata tornou-se o caldeirão de minha madrasta. Se esse não é o tipo de detalhe que enriquece um videogame, não sei o que é. Não sei o que aconteceu com o piloto e a tripulação.
